案例：

初恋，已经谈了快4年了，我们能不能走下去感觉有很多现实原因。

而且女生年龄越来越大，感觉自己等不起，等到他毕业，等到他有能力结婚，可能30岁了，我们在出租屋结婚；或者30岁了，他觉得不想太累了，转身找个本地的人，那我的青春可能真的喂了狗，女生真的等不起。

因为现在凡是涉及到他利益的问题，他从来没有为我妥协过，让我很没有安全感。

1.关于彩礼：他不理解为什么要给，她们那流行并家，说又不是卖女儿？我父母养我这么大，我们那儿是必须要给的，是对女方的尊重。我父母都会还给我，但是这个也要告诉他吗？他说过他妈问他为什么不找个本地的？两家并家，就没什么经济压力了。并家就是不像传统的嫁娶，那就双方不要彩礼嫁妆，第一个孩子跟爸爸姓，第二个孩子跟妈妈姓。

2.关于婚房：结婚要和父母住在一起，用父母住的房子当婚房，说等自己有能力再搬出去，而且他们那边很多人都是这么干的。我说我从小看过的，感受的，和公婆住的，有矛盾了，很难修补好。一开始还不如不住在一起。但是我问了和男朋友来自同一个的城市的同事，也说不准备婚房的情况很少的。他父母消费观念也和我们不一样，手边有闲钱，也不想着给他买婚房，车照换，出来最新的，照用，两台就是两万多，就算你付个首付，我都没这么害怕未来的压力呀。而且我们那边的习俗是一定要男方有婚房的。我们家也不说条件多好，给弟弟准备的婚房在弟弟结婚前就能贷款还完。而且我也没让你在上海买呀，以后我们如果结婚，我肯定得去到你的城市，我抛弃在上海的一切，去到你的城市，还要和你一起从头打拼，对我公平吗？

而且他父母现在的房子都还是有贷款的，反正慢慢还，毕竟再买房子的钱和车的钱差距大了。

3.还在读研，还要等他1年半，以后也不愿意来上海，因为他家乡也不差，不想背井离乡来上海，不想所有的钱都用来还房贷，不想蜗居住小房子。我在上海工作，父母也都在上海。

4.学生时代谈了三年，我毕业了一年，他还在读研中，从来没有告诉过我规划，说一直吵架，他也没有安全感，哪有情侣不吵架，但是为什么不从你自己想问题，只认为是我的问题，我因为没有安全感吵过多少次。

5.看了朋友给我推的一篇文章，说男生结婚后也在自我增值，女生因为更多照顾家庭，是在自我消耗，希望拿到经济大权有安全感，问他以后会不会把钱交给我，他文章也没看，就让我给个理由，给个不得不交卡的理由，说自己从小到大的所见所闻，就是不应该把工资卡给女方。因为这个吵架，本来的周末见面他也退票了，我们就冷战中。

这些都是现实原因，我知道存在，但是我们也一直避着没谈，有情饮水饱吧，不管明天，但是面包给不了我，连耐心和哄都没法给我，谁能告诉我还图他什么？

冷战一周，又好像了解我，又好像不了解我。我其实问一下，是在找安全感，没想过是这种回答，而且冷战只会让女生更生气，千错万错都是你的错了。

如果让我感受到足够的珍惜和被爱，我是不怕辛苦的呀。

可是现在好像，连这个也没有了。

好的一方面就是，

1.有情趣，会记得在纪念日，节日准备小惊喜，有时候不是什么节日，也会因为我说的一句话，准备小惊喜，我说今天没喝到肯德基的豆浆，就给我买了5次的早餐优惠券，可能不值钱，但是很有心。会因为我说没有胃口，偷偷买了下饭菜寄到公司。

2.会哄我。以前比较作，会因为他说的不恰当的话生气，不管是不是在外面旅游，生气了就不想理人。因为我特别情绪化，很容易看出情绪变化。他会有耐心的哄我，但是现在没怎么这么作了。

3.很细心，很在意我说的话，我说自己生病，什么不方便，他比我还上心，着急。我比较没心没肺，大大咧咧，感冒了也不吃药，也不记得吃药。他会一日三次盯着我吃药。

4.还算尊重我，我不能接受婚前性行为，我们谈的是柏拉图式恋爱，4年了，出去玩过很多次，即使自己难受，也不会伤害我。

分析：

先上结论，

你们目前的情感能力来说，不适合谈论结婚；在你们这种心智水平的结婚来说，多半也是以离婚收场的。

你们问题的根本，也不是工资卡的问题，根本的问题是人的问题。

婚姻不同于恋爱，婚姻脱离不了现实，就必然脱离不了自身的利益去谈关系，因为这不符合人性。

谈论婚姻的阶段，一定是确保双方都有往下走的意愿且没有矛盾下的关系，如果像你们现在这样矛盾重重，还把婚姻的各种利益牵扯进来，大家都只为自己考虑，是一定谈不拢的，很明显谈论的时机也不对。

所以，接下来，我就依次的根据你写的信息顺序，帮助你分析下你们关系中的问题。

1、你所描述的这部分内容，我觉得是有问题的。

女生年龄越来越大，感觉自己等不起，等到他毕业，等到他有能力结婚，可能30岁了，我们在出租屋结婚，或者30岁了，他觉得不想太累了，转身找个本地的人，那我的青春可能真的喂了狗，女生真的等不起。因为现在凡是涉及到他利益的问题，他从来没有为我妥协过，让我很没有安全感。

问题就在于，你们关系的现实情况就是这样，所以选择的重点不在于他。

而在于你自己想过什么样的生活，如果你不介意出租屋结婚，那么你可以选择赶紧和他谈谈结婚的事；

如果你介意，你应该放手换人了，不应该在时间的沉没成本里面继续投入，投入越多，你会越难抽离关系。

另一个问题关于你的安全感问题，换句话讲，为什么你觉得女生就应该抢夺他人的利益男朋友说老婆你受苦了，让对方输的惨，才叫满足自己的安全感呢？

这种逻辑本身就是有问题的，为什么关系里不是共赢呢？而是我赢你输呢？

你试想下，如果对方都觉得自己吃亏了，那么他又如何会选择和你结婚呢？

如果你觉得你吃亏了，你可以选择不和他继续谈啊，但是如果你总是抱着强盗逻辑，觉得他应该怎么样的时候，那么多半你也得不到自己想要的。

基于以上的内容，我在反复强调一个问题，就是：选择。

这两点内容来看，我觉得你是严重缺乏自我认知的一个人，同时对于男人也缺乏了解，这也是我上面所说的，目前的你的心智并不适合结婚的。

若你现在的心智水平进入婚姻，你两的矛盾，再加上小孩，绝对是一地鸡毛，绝对会让你认为，结婚后的生活真的不如单身好，因为你根本不具备经营婚姻关系的能力，连恋爱的关系都无法经营好，结婚就别想了，肯定会让你更痛苦；

你现在可以考虑的是，如何能经营好目前的关系；哪怕你觉得目前这个人不行，你想换一个人，关系如果还是这样的糟糕状态，你想结婚也还是困难的。

这个问题不能用逃避来解决，我发觉恋爱中有很多人没有搞明白经营关系中的主动能力和被动能力的区别在哪？

我在前天的直播中花了半小时在讲这两种不同能力的区别，拥有主动能力的人更能选择一个对的人，更能把一段关系经营好。

举个例子来说，

恋爱中，女生问男友，我们什么关系？

男友回答“感情上的男女朋友，事业上的兄弟，生活上的帮手”。

结果，女生情绪就炸了。

因为女生期望的答案是，男友说“未来的老婆”。

这个问题非常的典型，因为男生的回答不是女生脑海中期望的那个答案；

女生在男生的回答中，找不到男友是否爱自己的确定感，和对自己期望中男友对自己的爱的表达方式。

女生可能在过去都是男生追自己的关系中，从来没有面对过这些困难和问题，过去的男生把这些问题都解决了，那么女生也会因此，失去在问题中成长的机会。

因为男生追着女生的关系里，男生如果回答的不是“未来的老婆”这个答案，女生肯定责怪男生，然后男生认错道歉加补偿。

但如果女生遇到的是一个条件非常不错的男友，那么男友就不一定会道歉认错，甚至他觉得自己没有错。

那么，女生在过去从来没遇到过这样的问题，在过去她只会发泄情绪或者忍着不说，除此之外，她也并不知道，该如何解决这个问题。

但情绪是忍不住的，忍着的话，迟早都会有炸的一天。

所以，此时可以看到女生在主动经营关系上的能力是欠缺的。

这也是我在新书中所说的，第一种确认关系的类型（被动接受）和第三种确认关系的类型（主动追求）的情感能力差异。

虽然男友没按照女生期望中的那样去表达，其实也不是男友不愿意说，还可能是男友根本没想到。

所以，

这样的女生在恋爱的过程中，除了一开始的条件要求，还有在相处的过程中，对于恋爱相处中的情感满足有更高的要求，这个相处中的情感要求是比条件要求更难满足的。

因为没有男生会是，这个女生肚子里的蛔虫，也想不到女友想的这些东西。

那么，

女生如果在过去的关系中从未主动过，过去都是男生来追着自己的；这时当她想主动去追求一个男生的时候，如果她只会主动发消息，或者主动邀约，你就会发现这些是远远不够的。

在上面的这个案例中，我们就会发现主动经营关系的能力是一种配套的能力，而主动发消息邀约，仅仅是主动的第一步而已。

如果女生在主动追求的过程中，还在按照过去男生追自己的那个很高的情绪状态去要求男生，那么这样的关系肯定是很难成功的，这也是很多女生没有注意到的区别。

因为女友忽略了现实，他们只是男女朋友，只沉迷于自己的幻想和情感满足，认为男友没满足，就是男友的问题；

如果因此就闹情绪，基本上就可以说和优质男无缘了，如果经常这样闹，那么这种感情迟早都得掰。

所以，在这里，女生必须要尊重现实，也要学会接纳现实。

2、关于彩礼，这点本身你和他都没问题，只是你们两人的风俗观念不同。

这也是我上面说的，你要考虑的是两人是否是合适的人，不同的地区就是有不同的风俗习惯。

婚姻的问题中，人的选择问题要大于关系的经营努力。

3、关于婚房，同彩礼问题一样，我也不觉得有什么问题，只是你们两人的消费观念不同，生活观念不同。

“你觉得你去了他的城市，抛弃了很多，他就要必须为你怎么样，如果不怎么样，就是他不对”，这就是强盗逻辑。

在恋爱中一定要警惕这样的强盗逻辑，看看自己的伴侣有没有这样的行为。

而这样的行为最典型的表现就是，

“我为你付出了这么多，我要求你如何如何，你居然还不同意，你就是个渣男。”

而正常的关系中，付出是自愿的，我付出了，你不付出，那么到此为止了，我就承认我眼瞎了，看走眼了，拜拜您嘞，我选择不和你玩了。

而不是用道德绑架对方，用强盗逻辑掠夺对方付出，这类人最喜欢说的话就是男朋友说老婆你受苦了，“对我公平吗？”

但作为一个成年人，我要讲，

对自己的行为和付出承担责任和代价，是作为一个成年人应该做到的最基本的事情。

4、你明知道他在读研，你还选择继续和他在一起，那么你就应该为现实和你的选择，承担责任和代价，而不是要求对方对你如何。

如果对方对你不好，你可以选择离开。

但是你不能，既不愿意离开，还强迫要求对方满足你的需要。

5、关于工资卡的问题。

这个问题我太要讲讲了，我始终认为，一个女人想拿老公的工资卡，一定不能仅凭你是妻子的身份，因为现在社会上，有太多的男人并不吃这一套。

你得凭你的能力，你是否有理财能力，把家庭资产做大；

或者你有非常好的记账能力，能很好的持家，让男人看到家交给你保管非常的放心；

这就好比一个公司里的财务一样。

钱，既是权利，也是义务。

但是很多女人认为，我管了男人的钱，就能控制他的一言一行，借拿着男人的工资卡，来满足自己的安全感。

如果你抱着这样的目的，那么你一定是失望的。

因为，男人一旦发现你在过度的控制他，那么他就一定会反抗，工资卡只要做个挂失，你就没有了。

如果你讲男人乱花钱，不节制，所以你要管。

但我倒想问，为何你在结婚前，没看清楚这个人呢？

这个时候，是不是太迟了？

所以，问题的关键，不在于你管着这个男人的工资卡，而是在于这个生活是否，还要继续下去的问题了。

6、你在最后也说了你自己的问题，男友会哄你，也很细心，而且居然和你谈了4年的柏拉图恋爱。

那么我想，

你在这段关系中应该是耗尽了他对你的好感和喜欢，他付出了那么多，但他却认为回报太少了。

你所谓的现在结婚前的付出，也都是加上了你的条件要求。

当一个男人在这段关系中感受到不安全的时候，只要他还有选择，他都不会轻易的选择结婚。

所以，你的男友告诉你“一直吵架，他没有安全感”，很可惜的是这时你并没有听懂男友这句话到底想表达什么意思，你还在以你自己的思维逻辑认为“哪有情侣不吵架的”，你根本没有尝试去理解你的男友，倾听他到底想表达什么。

所以，这段关系也即将走到尽头，好自为之吧。

最后，

我要说如果你把安全感寄托在一个男人身上，那就祈祷你的眼光挑选到了一个好男人，否则你一定会失望的，你会发现，靠男人不如靠自己。